我有很多、很多的糗事，
　　准备在人老色衰的时候，告诉我的子孙……
　　但是，
　　这些☆＃△×□×○＊不说出来，
　　放在心里很难过……

　　以前我老家住在民生社区，家里的浴室和隔壁人家的浴室刚好只隔一道防火巷。也不知道是距离太近；还是房子偷工减料，我们家这边的浴室有人讲话，隔壁家的浴室听得见；隔壁家的浴室有任何动静，我们家这边的浴室也可以一“耳”了然。
　　所以每次上厕所都必须小心翼翼，尤其是拉肚子的时候，都不太敢用力“解放”，生怕惊动芳邻！
　　我的习惯是晚上九点钟左右洗澡，洗澡时一定要唱歌助兴，否则就会有意犹未尽、洗不干净的感觉。
　　有一天晚上九点左右，我和往常一样，带着愉快的心情准备洗澎澎。衣服一脱，正准备高歌一曲，就发现隔壁有人……
　　这下怎么办才好？不唱心中不快，唱了又怕妨碍邻居安宁，正在犹豫不决的时候……
　　突然听到隔壁的浴室传来一个年轻女子的声音：“今天怎么不唱歌了？你唱歌很好听耶！”
　　完了！我心里暗暗吃惊，原来早有人暗中注意我……的歌声！这时她又说话了：“我不是故意偷听的！实在是隔音设备太……”
　　我知道，我当然知道，只是为什么我一直没有惊觉到隔墙有耳呢！“你唱歌真的很不错，我很喜欢你唱的那首‘Eagle’的歌！”
　　真的吗？这还是头一遭有人称赞我歌唱得好……
　　那时很流行ABBA的歌，我只是随口哼哼，没想到能获得红粉知音赏识！一下子乐昏了头，当场为卿引吭高歌。
　　那天晚上我洗澡足足洗了两个多小时，也不知自己唱了几首歌？倒是记得她每一首都叫“安可”！
　　从此，我们就有意无意地在晚上九点左右“一起洗澡”！
　　为了讨好这位全世界唯一的知音，我几乎是卖力地学歌，卖命地演出。
　　她很喜欢听我模仿Bee Gees或Rod Stewart唱歌的声音，每次都会兴奋地在隔壁浴室又吼又笑……
　　有一次，我唱到一半，突然想到一个问题：
　　“你究竟长什么样子？”
　　猜猜她怎么说：“我有林青霞的下巴、梅莉史翠普的鼻子、中森明菜的眼睛、世界小姐的身材！”
　　通常女孩子会这样形容自己的，大都其貌不扬；再不然就是三八气带很重……幸好隔一道墙，要不然吃亏还不知道是谁？这样快乐的日子大约过了半年，我家就搬了。
　　我为她唱的最后一首歌是“Yesterday”。
　　她曾告诉我她的电话号码和姓名，奈何记性不好，一出浴室就忘了……
　　但是我永远都忘不了这位曾和我“一起洗澡”半年的红粉知音。

　　一直到现在我都还有一个习惯，那就是在钥匙圈上扣上一条银或金链子，然后把钥匙放进口袋，把链子拉出来勾在皮带上。
　　我觉得裤子上有链子缀饰，是件很帅的事……
　　这招还是看“上海滩”学的。
　　不过这样的装扮（指我的钥匙链），也曾让我吃足了苦头！
　　我专科四年级那年，有一次下雨天挤公车，好巧不巧地有一个小姐的雨伞刚好勾住我那条宝贝链子……
　　不幸的是她比我早下车，而且并不知道她的雨伞勾住了我的钥匙链。
　　结果她的雨伞一拉，我的裤子就跟着被拉动！我越是极力抵抗，就勾得越紧……一阵拉扯之后，居然把我的裤头的纽扣扯掉了！
　　眼看裤子就要被她扯下来，情急之下想去抓她的雨伞……她一闪身雨伞没抓到，却摸到了她的臀部！
　　她以为我轻薄她，当场一个巴掌打过来！
　　我还来不及喊冤，她已经大叫：“色狼！”
　　没办法，我只好求饶：
　　“小姐，我的裤子要掉了！”
　　她这才静下来，定神一看，了解状况……此时两个人都面红耳赤地；因为包括司机，全车的人都欣赏了这出好戏。

　　还有一件糗事，也是在公车上发生的。
　　那天一早我赶第一堂课，因为教授要抽考。
　　一路上虽然人多，但是交通顺畅，感谢上帝，我铁定是不会迟到了！
　　可惜，我是高兴过早了。在“台北工专”前一站“工专新村”上来一个老婆婆，她走到我座位旁边时，我刚好站起来准备下车。
　　这下可好了，老婆婆还以为我要让座，连忙制止：
　　“不用了！年轻人！你自个儿也不方便，俺硬朗得很，你坐好！”
　　老婆婆操山东口音，身子骨果然硬朗，用手一推，我又服服帖帖地坐回原位……
　　怎么办呢？如果我告诉老婆婆我不是要让座，那多没面子；如果我不说，那第一堂课的抽考不就泡汤了？顾不得那么多了，我又站起来……
　　“俺不是说不用嘛！你坐好，你不方便！”
　　我又被推回座位。
　　我身旁的乘客都感动了，他们以为我坚持要让座，都用一种敬佩的眼光看着我……
　　我座位后另一个年轻人也站起来，要让座给老婆婆，却也被老婆婆一口回绝了：
　　“不用了，俺硬朗得很，俺不坐！”
　　是啊！你不坐，可是我要下车啊！
　　我心理呐喊着，急的象热锅上的蚂蚁……
　　一站又一站过去了，一直到中华路老婆婆才下车。
　　我看看手表……
　　唉！抽考也甭考了……

　　我常出国，有很多糗事是在国外发生的。
　　我第一次到日本的时候，想从新宿到原宿逛街。
　　结果发现地下铁是不到原宿的，只好改搭电车。
　　买了票，发现新宿站是大站，放眼望去都是月台，到底该上哪个月台呢？
　　我那时连“原宿”的日文发音都不会，连忙把“原宿”两个字写在纸上，拿到询问处问……
　　询问处的服务人员见我手拿纸条，满口英语！
　　吓得赶紧回答我：“No.8”（大部分的日本人因为英文不好，很怕别人用英文与他们交谈）。
　　上了八号月台，心中还是忐忑不安！上车前拿着纸条，跟电车长再确定一次……电车长一看纸条上写着“原宿”，立刻满脸微笑请我上车，我这才安心！
　　进了车厢，发现这节车厢都是一些欧巴桑、欧吉桑，一个美女也没有，于是继续往下一节车厢走去……一直走到第四节车厢才发现一位长得不错的日本女孩，我这才故意坐在她身边；拿出漫画书假装一本正经地看……
　　新宿到原宿，搭电车只有３站远。我才刚坐下没多久，就到原宿了！但是我并未察觉；只顾偷瞄身边的美女……
　　这一站似乎比其他站停得久，车外广播不断，我一句也听不懂。
　　已经过了五分钟，平时每一站上下车的时间约三十秒，我心里暗暗偷笑，想不到日本电车也会故障……
　　但是，我错了！
　　并非电车故障；而是电车长在找我！他知道我是个观光客，听不懂日文。电车进原宿站，他看我没下车，立刻到车厢内找我；结果，我人不在原车厢！他只好从第一节车厢开始找起，每一节车厢都不放过……
　　找到我的时候，这位可怜的列车长已经是满头大汗了！
　　他很客气地示意我该下车了……我想了一下才会意过来。突然感到一阵耳跟发热、满脸通红，赶紧下车……
　　真是服了日本人的服务精神，同时为整个东京的捷运系统为我延误了五分多钟感到抱歉。

　　我是一个爱国的人！尤其是到国外旅行……
　　我只要做坏事，都说：“I'm a Japanese，湿米麻线！”
　　我只要做好事，一定当众宣布：“I'm a Chinese，I come from Taiwan。”
　　有一年夏天，我人在欧洲，朋友送给我一张听歌剧的票。
　　那年夏天欧洲满热的，我穿了一件米白色的西装，拿了票就往歌剧院出发……
　　结果当天去听歌剧的人，男的穿的都是黑色燕尾服式的西装；女的几乎都是晚礼服……只有我穿的是浅色休闲式的西装，欧洲佬对我这身“万黑丛中一点白”的打扮很不以为然，纷纷投以卫生眼相待！
　　我看情形不对，马上破口而出那句习惯的台词：“湿米麻线I'm a Japanese，I don't know……はじめで to listen opera！Really sorry です……”

　　有一阵子大家乐几乎是风靡全台湾。为了中奖，玩大家乐的人无所不用其极，有人求神求鬼、有人以机率取胜、有人相信电脑推算、有人则完全凭灵感……
　　我自己是从没签过大家乐的，倒是帮朋友推算过几次牌，推荐了几组号码，虽然不准，但相差不远，只可惜差点没把朋友害的倾家荡产……
　　有一次我几个朋友从台中开车到嘉义，结果路上不小心撞死了一只狗。大伙把狗埋了，也请法师来超度，心想这可能是上天有意安排！于是，打电话到台北给我这位“郑半仙”，请我铁口直断……
　　“这还不简单！”我说。
　　“狗死了就没有狗了嘛，签‘０９’，死了一只狗，签‘４９’或‘１９’！被车撞死的狗一定是笨狗，台语‘笨’的音接近‘５’，可以签‘５９’！”
　　朋友们听了半信半疑，刚好车上有四个人，于是各签二十万，共八十万就签这四支牌！
　　很可惜那期开出的号码是“６９”！
　　对了，狗死了会翻身！“９”倒过来不就是“６”，我怎么没想到呢？
　　还有一次，一个广告客户做梦梦到天空有一只鸟……问我这代表什么？
　　“签‘３６’！”我很自信地说。
　　“为什么？”客户问。
　　“一般人做了这个梦，一定会签‘１６’、‘０６’、‘４６’，那太没创意了，而且铁定不中（其实我是从撞狗事件学到的经验）。鸟在天空就像‘～’的形状，落下来重心不稳就变成了‘３’，至于‘６’是取叶音，台语落下的‘落’与‘６’同音。”
　　结果还是差一点点，那期签出的号码是“６３”！唉……
　　接二连三，虽然我推算的号码都不准，但是与标准答案都非常接近。于是我的朋友、客户、朋友的朋友、客户的亲戚和一些闻风而至的大家乐迷都找上我。
　　也多亏他们对我信心十足，我决定给他们最后一次机会；要是还不中，就是他们没福气了！
　　这次我被架到庙里求“明牌”！
　　庙里的乩童捧着盛沙的铜盘教我拿在手上，然后烧了一晚符水喂我服下，接着口中念念有词开始施咒……
　　没几分钟乩童就全身痉挛不住地发抖……众人说是“起乩”了！又没多久，乩童突然倒地，七孔流血！
　　这怎么回事？
　　大伙手忙脚乱扶乩童去急救……混乱中不知是谁喊声教我把沙盘放下。说也奇怪，我一放下盛沙的铜盘，乩童的血就止住了！
　　众人见沙盘落地，一拥而上！每个人竭尽所能在寻找沙盘上可能出现的“明牌”。
　　“５５”、“１７”、“６０”、“９２”……大伙议论纷纷……
　　那一期大伙无论签哪组号码都没中。
　　事后我才知道我八字全阴，神鬼不能近身。找我去求“明牌”，当然会扛“龟”。

　　我在广告公司服务的第二年，接到一个卖卫生棉的客户。
　　我是个男人，对卫生棉的认知可说是一知半解。为了避免在客户面前暴露自己是个“生手”，和客户约谈的前一天，赶紧猛Ｋ有关妇女卫生及有关卫生棉介绍的书籍……
　　还好，一切都差强人意。我对什么：“船形护垫”、“侧边防漏”、“日安型”、“夜安型”、“长翅膀的”都还略知一二。
　　我越讲越像是有那么一回事，客户对我也越来越信服……他们不太敢相信，一个男人对卫生棉的知识了解那么多！
　　其实都是临时恶补、似懂非懂的瞎掰……
　　“那么你对目前市面上卖的卫生棉，在产品设计上有什么看法？”
　　客户的一位女性主管很诚恳地问我。
　　“设计！？”
　　完了！一定得掰一些名堂出来，要不然会穿帮……
　　“背胶！！”我一副笃定地说。
　　“背胶！？”可以看出客户们脸上写着无数了问号……
　　“我觉得卫生棉这样的产品，已经进入‘同质化’的时代，必须要从背胶的设计做革命性的突破……”
　　客户们的眼睛一个个睁得斗大，我已经骑虎难下！
　　“我的意思是不要有背胶的设计！”
　　“为什么？”
　　“因为……”我脑袋使劲地急转弯。
　　“因为……你们不觉得……背胶粘在皮肤上，撕下来很痛吗？”
　　咦？怎么突然沉默？像是风雨前的宁静……
　　接下来是一阵爆笑！
　　后来，当我知道背胶是贴在内裤，而不是皮肤上时，差点没羞得找个地洞躲起来。